Primo, piccolo traguardo...

Finalmente i risultati di tanti sacrifici si vedono... Non avrei mai immaginato che, dopo un solo mese, le cose sarebbero arrivate a questo punto! I pantaloni cominciano a cercare la cintura, le gambe sono più sgonfie, la pancia quasi andata... Il peso, invece, non vuole dare soddisfazioni.
La bilancia ce l'ha con me... E allora fino a venerdì, giorno di controllo, digiuno alternato a buone insalate e tanto, tanto caffè. E, se necessario, metterò una pezza alle abbuffate chiudendomi in bagno... Ormai mi è sufficiente una mezz'ora. Devo perfezionare il tutto però... Altrimenti a casa mi faccio beccare (e poi chi la sente mia madre e le sue paranoie... Sicuramente, comincerà a pensare di non essere stata una buona madre e di aver sbagliato da qualche parte... E chi le sopporta le sue paranoie.... A me già bastano le mie!!)
Voglio che il primo pensiero di chi mi vedrà, una volta tornata, sia: *Finalmente è più magra*, *Finalmente è cambiata e non si lascia più andare*
Voglio che lui pensi che, finalmente, avrà accanto a sé una persona che gli piace, una persona di cui può andare fiero e di cui non è obbligato a vergognarsi.
Per quanto questo conti, per soli 15 giorni... Anche meno... Non voglio che continui a guardarmi con gli occhi di chi è deluso da una compagna svogliata e per questo grassa.
Grassa continuo ad esserlo, ma comincio ad avere fiducia in me stessa... Sento di potercela fare: ho ancora 18 giorni e, secondo me, data la strada che ho imboccato, posso raggiungere altri risultati!! 
Ora so come conoscermi meglio, come stare meglio. Ora so chi posso essere. Certo, premi e coccole (massaggi, parrucchiere) non me li sono negati, anzi, ne ho prenotati di diversi... Così, per consolarmi e soprattutto per dimostrare a me stessa che non tutto il piacere sta nel cibo... Anzi, il cibo è traditore... Più che piaceri da problemi.
Per quanto dimagrire così costi sacrifici e un po' di sofferenza di troppo, i risultati sono inqualificabili. Ora anche le persone che ho conosciuto qui cominciano a guardarmi diversamente. Finalmente riesco ad uscire con la mia collega: questa settimana mi ha invitata a casa sua per passare la serata. Ecco, questo mi basta... Per il momento sentirmi guardabile, mi rincuora. Prima non lo ero per niente.
Aspetto commenti, non limitatevi a visitare il mio blog... Scrivetemi!!

Dichiarato Amore

Cercano di abbattermi, ma non ci riescono, anche perchè, fisicamente, cadono male.
Ci provano mentalmente, psicologicamente: vogliono abbattere il mio spirito, ma anche questa la vedo dura.
Lavoro e mi esaurisco anche per 12 ore al giorno, il mio capo non capisce perchè io rimanga in ufficio così a lungo, eppure... Credo sia uno dei pochi ad essere all'altezza di comprendere. Ma è preso da altro, da tutto il suo lavoro... E non si preoccupa di capire perchè, dopo pranzo (quando un pranzo c'è) io non passo intere mezz'ore nel bagno accanto al suo ufficio, ma in quello dall'altra parte delle sedi amministrative.
Il mio *Diavolo che parla Greco* deve pensare al suo di inferno: non può perdere tempo ad affacciarsi nel mio.
Un po' come tutti del resto...
Eppure vivevo ancora nella convinzione che il Dichiarato Amore fosse onnipotente e che, chi lo ostenta fosse veramente capace di capire ogni cosa.
Bene, non è così, ne ho la palese prova davanti agli occhi quando guardo attentamente il comportamento di tutti coloro che mi circondano.

Al buio

Al buio... Perchè così riesco a vedermi... Per come sono, senza la distrazione della mia immagine... Chi è realmente *Lune*... Non è la luna... La luna riflette e da sempre la stessa faccia, seppure da diverse angolazioni... Io sono quella che sta dietro, la faccia che non si vede... La parte luminosa in sè, quella che non si accontenta di riflettere la luce altrui... Ho un sole che mi illumina, ma la sua luce non mi completa del tutto e... Cerco altro...


Altrove, cerco me stessa e nel buio, senza riflessi, penso, capisco, comprendo e mi riconosco... Finalmente...

Hi!

Mi presento... Di solito si comincia così, anche se, pare che i primi dieci minuti di conoscenza non siano proprio sufficienti ma servano solo a farsi una prima impressione... Insomma, buttar giù uno schizzo di chi si ha davanti...

In fin dei conti le persone non le conoscerai mai fino in fondo... Nemmeno quando ci stai insieme da anni, nemmeno qaundo condivi con loro delle esperienze cariche di emozioni (positive o negative), nemmeno quando ti concedi a loro interamente... Purtroppo nemmeno quando quelle persone ti mettono al mondo.

In quanto esseri umani dobbiamo accettare di essere vittime delle nostre emozioni e, in quanto vittime non possiamo fare a meno di sottostare...

Arriva un momento, nella vita di ognuno, in cui ci si deve mettere davanti allo specchio e tirare le sommme...

E quando il prezzo da pagare diventa troppo alto... Bhè, bisogna pagare, ma non accettare silenziosamente che le cose si svolgano come non vogliamo.

Questa sono io, in questo momento sono un fermento di calcoli e considerazioni... Pondero, valuto e prendo del tempo per me stessa. Non sto tirando fuori dei buoni risultati e, per questo, mi affido alla lettura di chi non sa proprio niente di me, per valutare se, realmente, finora non sono altro che un peso (abbastanza alto) per la porzione di società che finora ha subito il disagio di conoscermi... O no...
Mi sembra scontato dire a cosa miro: chiaramente a provare di avere ragione, mentre tutti hanno torto, ma forse non si fermerà tutto lì... Grazie a Dio sono sufficientemente complicata e lunatica per non fermarmi alle evidenze!!

Leggetemi dunque e commentate... Ho bisogno di chi non mi conosce per conoscere me stessa!